Der Umgang mit Verlusten gehört zur Lebenskunst. Bisher keine Artikelbewertung.

Ein Interview mit der Therapeutin und Autorin Iva Hadj Moussa über die Rolle einer guten Tochter, ihre Anfänge in einer Werbeagentur, ihre therapeutische Arbeit mit Kindern und ihren Eltern, Empathie, Sinnfindung, Spiritualität, Natur … und auch die beruhigende Wirkung von Heavy Metal.

fragt Milan Ohnisko

Foto Antonín Tyller

Iva Hadj Moussa (1979) ist Psychologin, Therapeutin und Schriftstellerin (Démon ze sídliště, Havířovina, Těžké duše, Mořská Eva, Velké starosti malých lidí). Sie moderuje den Podcast Poslouchej mě, in den sie Experten für die psychische Gesundheit von Kindern und deren Eltern einlädt. Sie mag die Natur, Hunde und Metal. Sie versucht sich im Zeichnen von Witzen, die sie auf der Facebook-Seite „Iva k smíchu“ veröffentlicht. 

Wenn jemand eine Psychotherapie beginnt, ist eine der ersten Fragen meist: „Wie war Ihre Kindheit?“ Wie war Ihre, Ivo? Harmonisch oder haben Sie eine schwere seelische Verletzung mit ins Leben genommen – ein psychisches Trauma, wie man heute sagt? Etwas, das Sie später verarbeiten mussten?

Zum Glück war meine Kindheit harmonisch. Ich habe nicht das Gefühl, dass ich irgendwelche seelischen Narben hatte, die ich heilen musste. Andererseits gab es definitiv ein paar Dinge, die ich irgendwie verarbeiten musste.

Zum Beispiel?

Ich habe eine Schwester, die anderthalb Jahre älter ist als ich, und meine Eltern hielten mich immer für die Verantwortungsbewusstere, Sorgfältigere und Bessere in der Schule. Meine Schwester war rebellischer und stritt sich öfter mit meinen Eltern als ich. Ich hingegen versuchte, die Rolle der „braven Tochter“ zu erfüllen – diejenige, die meine Eltern mit nichts belästigen oder mit ihnen streiten wollte, sondern sie stattdessen mit guten Schulnoten erfreute.

Diese Einstellung brachte mir einige Probleme ein, denn meine Anpassungsfähigkeit und meine Selbstverliebtheit wirkten sich auch auf andere Beziehungen aus, sodass ich bewusst daran arbeiten musste. Es geschah nicht im Rahmen einer Langzeittherapie, sondern eher durch die allmähliche Erkenntnis, dass ich Grenzen setzen musste und dass es nicht meine Aufgabe war, anderen zu gefallen und mich ihren Bedürfnissen und Wünschen anzupassen.

 

Hast du nach dem Abitur Psychologie an der Masaryk-Universität studiert? War es dein Traum, Psychologe zu werden?

Mein Traum war es, Schriftsteller und Journalist zu werden. Seit ich zwölf oder dreizehn Jahre alt war, las ich täglich Zeitung. Damals abonnierte unsere Familie die „Mladá fronta“, die ich bis auf die Sportbeilage immer komplett las. Alle Kolumnen, Kommentare, Nachrichten aus dem Ausland … Ich dachte mir, Journalist zu sein, muss das Fantastischste überhaupt sein.

Damals konnte man in Brünn Journalismus und Psychologie kombinieren. Und ich wählte Psychologie als zweites Hauptfach, weil es mir in der Schule Spaß gemacht hatte. Also beschloss ich, es zu versuchen, las mich ein bisschen ein, legte die Aufnahmeprüfungen ab, machte meinen Bachelor – und für den Master entschied ich mich für Psychologie als alleiniges Hauptfach, weil ich das Gefühl hatte, schon genug über Journalismus zu wissen.

Und hast du deinen Master in Psychologie mit dem Gefühl gemacht, dass Psychologie dein lebenslanger Berufsweg sein würde?

Das war damals so. Ich dachte, ich würde mein ganzes Leben lang als Psychologe arbeiten. Doch dann nahm mein Weg eine andere Wendung…

Universitätsabsolventen erinnern sich oft an einen charismatischen Lehrer, der sie beruflich wie persönlich sehr geprägt hat. Gab es so jemanden auch für Sie?

Absolut. Am meisten hat mir wohl der renommierte Professor Vladimír Smékal gegeben. Ich mochte ihn sehr, und einige seiner Sprüche begleiten mich noch heute. Oder Dozent Ivo Plaňava, der sich auf Familienbeziehungen und Familientherapie spezialisiert hatte. Und es gab noch andere weise Lehrer, starke Persönlichkeiten, an die ich mich sehr gern erinnere. Beruflich wie persönlich haben sie mich, wie Sie schon sagten, sehr bereichert. Sie vermittelten mir eine Denkweise über die menschliche Seele, nicht nur wissenschaftlich, sondern auch intuitiv, denn die Psychologie ist insofern besonders, als sie kein völlig exaktes Fachgebiet ist. Und ihre Geschichte hat auch dunkle Kapitel; manche Forschungen in der Vergangenheit waren ethisch sehr fragwürdig… obwohl die Forscher es sicherlich gut meinten. Ihre Experimente brachten neue Erkenntnisse über menschliches Verhalten, überschritten aber gleichzeitig ethische Grenzen und verursachten aus heutiger Sicht inakzeptablen psychischen und physischen Schaden bei den Teilnehmern.

Heute wird es viel mehr geschätzt, dass jeder Mensch eine einzigartige Lebenserfahrung macht und dass wir jedem Menschen mit tiefem Respekt begegnen sollten.

Nach dem Studium arbeiteten Sie als Psychologin, dann viele Jahre in der Werbung. Nun sind Sie seit Langem wieder in der therapeutischen Praxis tätig. Das sind ja beachtliche berufliche Veränderungen…

Nach meinem Universitätsabschluss arbeitete ich nach und nach in zwei pädagogisch-psychologischen Beratungsstellen – in Bruntál und in Brünn. Aus irgendeinem Grund gefiel es mir dort aber nicht, und ich wechselte zum Zentrum für Verkehrsforschung in Brünn. Es ist eine dem Verkehrsministerium angegliederte Einrichtung, und dort arbeitete ich in der Abteilung „Menschlicher Faktor im Verkehr“, was eine sehr interessante Forschungstätigkeit war.

Aber auch dort kamen mir schließlich Zweifel, ob das wirklich die richtige Arbeit für mich war. Ich sehnte mich danach, meine Kreativität, die ich ja besaß, stärker einsetzen und weiterentwickeln zu können. Also schrieb ich eines Tages mehrere Werbeagenturen an…

Hat Ihnen jemand einen Tipp gegeben?

Überhaupt nicht. Damals kannte ich in diesem Bereich überhaupt niemanden. Ich kannte nicht einmal die Namen der Agenturen – ich habe einfach die drei größten Werbeagenturen in Prag ausfindig gemacht und ihnen ein kurzes Anschreiben geschickt, in dem ich schrieb, dass ich gerne schreibe und es mal ausprobieren möchte. Zwei von ihnen haben gar nicht geantwortet, aber die dritte, Mark BBDO aus Vyšehrad, schrieb mir, dass sie einen Junior-Texter suchten und ich ihnen meine Geschichte schicken und einen Radiospot für einen Schokoriegel schreiben sollte.

Ich habe sofort angefangen, ihnen alles geschickt und sie haben mir geschrieben, dass sie mich einstellen.

Es ging schnell…

Ja, es lief wie am Schnürchen. Heute wäre es wahrscheinlich komplizierter.

Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass die Werbebranche traditionell recht speziell ist und mit einem bestimmten Lebensstil verbunden wird, der hohe Arbeitseffizienz mit Exzentrik und Bohemien-Flair verbindet. Wie war es für dich?

Ich habe dort 2007 angefangen, und der Kontrast zu meinem vorherigen Job im Verkehrsministerium hätte nicht größer sein können. Während dort seriöse, grauhaarige Forscher und Wissenschaftler durch die Gänge gingen, war hier eine einzige große Party. Soweit ich weiß, sieht das in der Werbung heute anders aus, aber damals war die Atmosphäre der Neunziger noch nicht verflogen, eine Party folgte der anderen, die Leute tranken bei der Arbeit, rauchten Marihuana, und insgesamt war es wilder. Andererseits muss ich sagen, dass ich dort viele sehr kluge und unglaublich interessante Menschen kennengelernt habe. Mit einigen bin ich bis heute befreundet.

Und haben sich deine Ideen zur Förderung der Kreativität bewahrheitet?

Absolut. Es war eine großartige Schule des Schreibens als Handwerk für mich. Als ich zum ersten Mal einen Slogan oder eine Überschrift bekam, schrieb ich furchtbare Sätze … Und erst nach und nach lernte ich, die Aufgabe kurz und prägnant zu formulieren.

Das klingt nach einem Traumjob. Warum hast du ihn aufgegeben?

Das ging nicht von heute auf morgen, sondern war ein allmählicher Prozess. Die Pandemie brachte eine große Veränderung mit sich, als der Lockdown begann und die Leute anfingen, von zu Hause aus zu arbeiten. Die Chefs merkten, dass es tatsächlich funktioniert. Dass die Leute nicht zu Hause herumsitzen, sondern arbeiten und Ergebnisse liefern.

Und ich merkte, dass mir diese Arbeitsweise auch gefiel und ich nicht mehr jeden Tag im Büro sitzen wollte. Ich stimmte also mit der Geschäftsleitung zu, mehr Zeit zu Hause zu verbringen, und verkürzte meine Arbeitszeit immer weiter, bis ich merkte, dass ich bereits wieder mehr extern für sie arbeitete.

Ungefähr zu dieser Zeit traf ich eine Bekannte, Kristýna Shorfová, die zusammen mit ihrem Mann David das Psychotherapiezentrum Calmea leitet. Kristýna erzählte mir, dass sie eine Therapeutin für die Arbeit mit Kindern und Jugendlichen suchte und fragte, ob ich es einmal ausprobieren wolle. Meine erste Reaktion war negativ; ich sagte, ich hätte überhaupt keine Lust dazu, weil ich ja schon raus war. Aber schließlich sagte ich zu. Und ich bin froh, dass ich den ganzen beruflichen Werdegang durchlaufen habe, den ich dir beschrieben habe. Ich habe das Gefühl, dass alles Sinn gemacht hat.

Haben Sie viele Klienten?

Ja, sehr viele – und es werden immer mehr.

Wer sind Ihre typischen Klienten? Haben Sie einen Schwerpunkt, oder kann jeder, dem es schlecht geht, zu Ihnen kommen?

Selbstverständlich kann jeder zu mir kommen, obwohl ich mich hauptsächlich auf jüngere Klienten konzentriere – von den jüngsten Kindern bis etwa 18 Jahren. Ich arbeite aber oft auch mit ihren Familien. Meistens sind es Kinder im Alter von vier oder fünf Jahren, die von ihren Eltern zu mir gebracht werden, weil sie wütend werden. Sie vergleichen sie mit anderen Kindern und sagen: „Aber der Sohn meines Cousins ​​ist viel ruhiger.“ In solchen Fällen reicht oft ein Beratungsgespräch aus, in dem es darum geht, die Eltern zu beruhigen und ihnen zu versichern, dass es normal und in Ordnung ist: dass es sich um eine vorübergehende Entwicklungsphase handelt. Und ihnen Tipps zu geben, wie sie damit umgehen können.

Man muss sagen, dass Eltern oft von all den Informationen, die sie im Internet gefunden oder irgendwo aufgeschnappt haben, überfordert sind und Angst haben, dass ihr Kind eine psychische Erkrankung hat. Es kommt häufig vor, dass Eltern mit einem zweijährigen Kind kommen und sich schon über eine Diagnose streiten: Oft lautet die Diagnose ADHS. Ich erkläre ihnen, dass voreilige Schlüsse unangebracht sind – und oft, zu meiner Freude, melden sie sich nach sechs Monaten bei mir und berichten, dass sich alles beruhigt hat und es dem Kind gut geht.

Ich hatte einmal Klienten aus der Ukraine – Kinder, die im Kindergarten Probleme hatten. Die Erzieherinnen beklagten sich, dass sie nicht miteinander kommunizierten. Wir fanden jedoch heraus, dass es dafür eine einfache Erklärung gab: Die Kinder hatten Schwierigkeiten mit Tschechisch und zogen sich deshalb zurück. Ich unterstützte die Eltern dabei, ihren Kindern tschechische Märchen vorzulesen und mit ihnen „Večerníčka“ zu spielen. Ich freute mich sehr, als sich einige Mütter später bei mir meldeten und berichteten, dass die Kinder offener geworden waren und sich in der Schule verbessert hatten.

Aber nicht alle ukrainischen Kinder haben Probleme beim Tschechischlernen. Mein Sohn hatte in der Grundschule zwei ukrainische Klassenkameraden, die nach einem Jahr Unterricht hervorragende Tschechischkenntnisse aufwiesen: Sie schrieben die besten Aufsätze der Klasse und gewannen sogar die Schulolympiade.

Die zweite Gruppe meiner Klienten, die zahlenmäßig größte, sind Teenager, hauptsächlich Mädchen, obwohl ich auch Jungen betreue.

 

Was belastet sie am häufigsten?

Meistens sind es Angstzustände, depressive Gedanken, Selbstverletzungen, Essstörungen, Probleme in der Familie und in Beziehungen.

Vor über vier Jahrhunderten sagte William Shakespeare durch Prinz Hamlet: „Ausgeschlossen von den Clubs, sind die Zeiten verrückt.“ Er könnte sicherlich dasselbe über heute sagen – und vielleicht sogar noch eindringlicher. Inwieweit und auf welche Weise spiegeln die Probleme Ihrer Klienten die jeweilige Zeit wider und wie zeitlos sind sie?

Zeitlose Themen spielen sicherlich eine große Rolle. Wenn ich „meinen“ Kindern zuhöre, habe ich oft das Gefühl, dass sie mir Dinge erzählen, die ich in ihrem Alter selbst erlebt habe: Ich bin mir meiner selbst nicht sicher, ich weiß nicht, wer ich bin und wo ich hingehöre, ich fühle mich einsam, ich habe das Gefühl, dass mich niemand versteht, ich distanziere mich von meinen Eltern, ich passe nicht wirklich dazu, ich habe das Gefühl, dass mich andere nicht akzeptieren… All diese Gefühle sind bei Kindern immer präsent.

 

Die Pubertät bringt oft eine besondere Traurigkeit mit sich – und es kann Eltern schwerfallen, diese zu akzeptieren. Sie vergleichen ihr Kind häufig mit dem früheren Ich und sagen: „Früher war unser Kind so unbeschwert und fröhlich … Wir erkennen es gar nicht wieder, bitte helfen Sie ihm.“ Doch in den meisten Fällen ist diese Traurigkeit ein völlig natürlicher Teil des Erwachsenwerdens und hat nichts mit einer psychischen Erkrankung zu tun.

Gleichzeitig möchte ich betonen, dass in manchen Fällen die Zusammenarbeit mit einem Psychiater und die Einnahme geeigneter Psychopharmaka unbedingt notwendig sind. Bei Selbstverletzungen und anhaltenden Gedanken wie „Es wäre besser, wenn ich nicht mehr da wäre“ ist besondere Vorsicht geboten.

Ich sage übrigens oft – natürlich etwas überspitzt gemeint –, dass man die Pubertät erst einmal überstehen muss. Ich arbeite seit einigen Jahren mit einigen Jugendlichen und sehe, dass sie das, was sie mit dreizehn noch sehr ernst nehmen und ihnen wehtut, mit sechzehn verarbeiten und bewältigen können.

Konflikte zwischen den Eltern und eine angespannte Atmosphäre machen die Pubertät für Kinder definitiv nicht einfacher. Ein Kind spürt immer, wenn es keine Harmonie zwischen den Eltern gibt – selbst wenn es versucht, es nicht zu zeigen. In solchen Fällen neigen Kinder dazu, ihre Probleme für sich zu behalten, weil sie ihre Eltern nicht damit belasten wollen. Dann ist es wichtig, den Eltern zu erklären, dass es dem Kind schwerfallen wird, sich wirklich besser zu fühlen, solange sie ihre Beziehungsprobleme nicht lösen.

Das sind alles, sagen wir mal, „zeitlose“ Themen. Und dann gibt es Themen, die typisch für unsere Zeit sind. Da wären zunächst die Probleme, die mit der Welt der Bildschirme und Monitore einhergehen. Computerspiele sind oft eine Flucht vor dem emotionalen Schmerz, den ein Kind empfindet. Aber es ist schwierig, sie pauschal zu verurteilen; ich kenne auch Fälle, in denen sie Kindern Erleichterung verschaffen, ohne sie zu gefährden – alles ist eine Frage des Maßs. Das Problem beginnt, wenn die virtuelle Welt die reale zu verdrängen beginnt, das Kind fast kein normales Leben mehr führt und seine gesamte Freizeit mit Spielen verbringt.

Ähnlich sehe ich das Phänomen der sozialen Netzwerke. Prinzipiell habe ich nichts dagegen, aber gleichzeitig ist es wahr, dass ein Kind in der Pubertät meist sehr verletzlich ist und sich nicht über kritische Beiträge oder Nachrichten, die ihm dort geschrieben werden, erheben kann. Solche Bemerkungen bringen oft selbst einen Erwachsenen aus dem Konzept, geschweige denn einen Vierzehnjährigen.

Und ich spreche hier noch nicht einmal von den Gefahren, die im Internet für Kinder lauern, etwa durch Pädophile, die gefälschte Profile erstellen, sich als Teenager ausgeben und Kindern intime Fotos schicken. Solche Fallen können ein Kind stark traumatisieren und im Extremfall von brutaler Erpressung sogar zu einem Selbstmordversuch führen.

Aber auch die ständigen Vergleiche auf Instagram, wo es so aussieht, als wären alle anderen schöner, hätten eine bessere Figur, ein interessanteres Leben, ein schöneres Haus und alles wäre besser, können zu großem inneren Unbehagen und starken Minderwertigkeitsgefühlen führen.

Ein generelles Social-Media-Verbot für Kinder unter 15 Jahren wird derzeit diskutiert. Was halten Sie davon? Ist es gut oder schlecht?

Ich bin mir da noch nicht ganz sicher. Ich bin eher dafür, weil Kinder dafür einfach noch nicht reif genug sind und es ihnen, alles in allem, mehr schadet als nützt. Gleichzeitig glaube ich aber, dass die Umsetzung schwierig wäre, sodass es wirklich etwas bringt.

Außerdem erfordert eine solche Regelung die Mitarbeit der Eltern, und nicht alle Eltern werden bereit und in der Lage sein, sich dieser Herausforderung zu stellen, insbesondere wenn sie selbst ein Problem mit Social-Media-Sucht haben.

Genau. Manchmal kommen zum Beispiel eine Mutter und ihre Tochter zu mir und sagen: „Meine Tochter ist ständig am Handy.“ Und wenn ich frage: „Wie geht es dir?“, fängt die Tochter an zu „beklagen“ und sagt: „Aber meine Mutter ist auch ständig am Handy.“ Eltern sollten immer bei sich selbst anfangen und sich fragen: Wie geht es mir? Oftmals erwarten wir von unseren Kindern etwas, wozu wir selbst nicht fähig sind.

Das erinnert mich an einen bemerkenswerten Satz, den ich kürzlich in einem Podcast gehört habe: „Die Probleme eines Kindes spiegeln immer die Probleme seiner Eltern wider.“ Würden Sie dem zustimmen?

Ich würde es wohl nicht so kategorisch formulieren. Ich weiß nicht, ob es „immer“ so ist, aber ich weiß, dass es definitiv oft der Fall ist. Mein Lieblingsweisheitssatz lautet: Wir erziehen Kinder nicht durch das, was wir ihnen sagen, sondern durch unser eigenes Leben. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Eltern wollen, dass ihr Kind die Kontrolle hat und keine Beziehungen eingeht, und doch platzt ihnen selbst hin und wieder der Kragen …

Arbeiten Sie auch mit ganzen Familien?

Ja, in den meisten Fällen. Jedes Kind ist in ein bestimmtes Familiensystem eingebunden, das natürlich einen grundlegenden Einfluss auf es hat: Umfeld, Atmosphäre, spezifische Familiendynamiken, Geschwister, Rollen innerhalb der Familie … Und wenn die Eltern ebenfalls bereit sind, an sich selbst zu arbeiten – was oft der Fall ist, aber manchmal eben nicht –, dann schreitet der therapeutische Prozess schnell voran. Häufig stellt sich heraus, dass die Eltern keine Zeit für die Kinder haben. In diesem Fall suchen wir nach einer gemeinsamen Aktivität, die allen Spaß macht und auf die sie sich freuen.

Und nicht selten kommt bei den Eltern ein unverarbeitetes Kindheitstrauma zum Vorschein, das sich in der Erziehung niederschlägt.

Zum Beispiel?

Zum Beispiel große Angstzustände infolge eines Traumas, die dazu führen, dass die Eltern Angst vor dem Kind haben, weil sie sich – ohne es zu merken – übermäßig Sorgen um es machen. In einem solchen Fall würde ich auch den Eltern eine Einzeltherapie empfehlen.

Wie reagieren Eltern auf solche Empfehlungen?

Ich erlebe selten, dass sie diese kategorisch ablehnen. Manchmal heißt es: „Ich habe meine Tochter mitgebracht, es geht hier nicht um mich.“ Die meisten verstehen aber, dass es ihnen guttun würde, wenn sie sich therapeutisch mit sich selbst auseinandersetzten. Das hat offensichtliche positive Auswirkungen auf sie; sie fühlen sich wohler – und wenn sich die Eltern wohlfühlen, ist es wahrscheinlicher, dass sich auch das Kind wohlfühlt.

Wie geht man mit einem Kind um, das nicht sprechen möchte oder generell Schwierigkeiten hat, Erwachsenen zu vertrauen?

Ja, das kommt auch vor. In solchen Fällen muss man behutsam vorgehen und nicht gleich Fragen zu problematischen oder schmerzhaften Dingen stellen. Zum Beispiel bringen Eltern ihre Teenager-Tochter mit, weil sie Narben an ihrem Körper entdeckt haben, aber sie möchte weder mit ihnen noch mit mir darüber sprechen. Also sprechen wir zunächst über ihre Interessen, ihre Lieblingsmusik oder -filme, kurz gesagt, über ganz andere Dinge. So bauen wir nach und nach Vertrauen auf, bevor wir zu schwierigeren Themen kommen.

Kinder können oft nicht über ihre Gefühle und Erlebnisse sprechen. Vielleicht möchten sie es, aber ihnen fehlen oft die Worte für ihre Erfahrungen, sie können sie nicht formulieren. In solchen Fällen eignen sich verschiedene Spiele oder Zeichnungen gut, und auch Gefühlskarten sind ein sehr nützliches Hilfsmittel.

Wenn das Gespräch langsam und einfühlsam geführt wird, spürt das Kind allmählich, dass ich es nicht verurteile und es nicht bei den Eltern „verpetzen“ werde, und es öffnet sich. Es ist völlig normal, anfangs verlegen und still zu sein. Schließlich haben auch Stille und Ruhe in der Therapie ihre Bedeutung.

Was würdest du jemandem sagen – ich meine jetzt nicht jemanden, der gerade in Therapie ist, sondern einfach jeden –, der das Gefühl hat, dass etwas in seinem Leben nicht stimmt, es aber nicht benennen kann?

Ich empfehle, Tagebuch zu führen. Aber ein wirklich „geheimes“ Tagebuch – eines, das nur für meine Augen bestimmt ist und bleiben wird. Wie man so schön sagt: Papier kann alles fassen: all meinen „unerträglichen“ Ärger, meine Ängste, Wünsche und Sorgen. Oft unterdrücken Menschen ihren Ärger, weil sie meinen, sie müssten um jeden Preis den Schein eines „anständigen Menschen“ wahren, obwohl es innerlich brodelt. Und sie merken vielleicht gar nicht, dass sie so ticken. Tagebuchschreiben kann ihnen wie ein Spiegel vorhalten: Sie können sich dessen nach und nach bewusst werden. Und mit jedem Mal, wenn sie es erkennen, kommt etwas in Bewegung…

Es ist toll, einen guten Freund zu haben – jemanden, mit dem man über absolut alles reden kann. Das ist ein fantastisches Hilfsmittel und meiner Meinung nach sogar richtig therapeutisch.

Und auch Kunst hilft: Filme schauen, Bücher lesen, Gemälde betrachten, ins Theater gehen, Musik hören … Kunst zu erleben ist zweifellos ein Zugang zu unseren eigenen Gefühlen. Sie durchdringt uns auf eine gewisse Weise, weckt etwas in uns, und dadurch können wir unsere Gefühle benennen und ihnen Ausdruck verleihen. Die Hagiotherapie, die mit heiligen Geschichten arbeitet und deren Parallelen im eigenen Leben sucht, ist in dieser Hinsicht ebenfalls hervorragend.

Eines der Wörter, die wir heutzutage oft hören, ist Empathie. Kinder brauchen sie, aber auch wir Erwachsenen. In einem Interview mit Deník N sagten Sie: „Wir interpretieren Empathie oft so, dass empathisch zu sein bedeutet, jedem zuzustimmen, jeden zu hofieren und seine Meinung zu bestätigen. Aber so muss es überhaupt nicht sein.“ Was ist also die richtige Empathie? Kann man „empathisch wütend“ auf jemanden sein?

Wütend auf jemanden zu sein, kann für beide Seiten von Vorteil sein. Empathie bedeutet nicht, sich gegenseitig zuzustimmen und sich gegenseitig zu loben, indem man sagt, wie gut man in jeder Situation ist. Wahre Empathie entsteht aus dem Bemühen, den anderen zu verstehen – gleichzeitig aber auch aus der Fähigkeit, dem anderen die eigene Sichtweise auf eine Angelegenheit mitzuteilen, die für ihn völlig anders und unangenehm sein kann. Jemandem sagen zu können: „Ich mag dein Verhalten nicht“, ist ebenfalls ein Ausdruck von Empathie – einschließlich Empathie für sich selbst, was ein wichtiger, aber oft vergessener Aspekt ist.

Manchmal wird Empathie so interpretiert, als sollten wir immer nett zueinander sein. Doch jeder von uns hat Bedürfnisse, und jeder braucht etwas anderes – und es ist gut, wenn wir diese benennen können. Die Unfähigkeit, Bedürfnisse zu benennen, ist die Ursache vieler Missverständnisse in Beziehungen.

Man sagt, Frauen seien empathischer als Männer. Stimmt das?

Wie kommt das zustande? Im Gegenteil, ich würde sagen, dass Frauen oft die Einstellung haben: „Wenn du mich wirklich lieben würdest, wüsstest du, was ich brauche.“ Natürlich ist das eine Kommunikationsfalle: Am besten erfährt mein Partner, was ich brauche, wenn ich es ihm einfach sage.

Was ist Ihrer Meinung nach die größte Bedrohung für die psychische Gesundheit der heutigen Menschen? Ist es das hohe Lebenstempo? Einsamkeit? Informationsüberflutung? Oder der Verlust eines tieferen Sinns im Leben? Es scheint, als gäbe es heutzutage viele Menschen, die alles haben, erfolgreich sind, in der Schule oder im Beruf – und dennoch eine seltsame Leere verspüren…

Es ist vor allem diese Leere, die ich oft bei jungen Menschen beobachte. Ihre Eltern versuchen, sie abzulenken, indem sie mit ihnen teure Urlaube machen und ihnen alles kaufen und bezahlen. Diese Kinder haben alles… und sind trotzdem unglücklich. Was Sie genannt haben, hängt damit zusammen: Hektik, das schnelle Lebenstempo, die Informationsüberflutung.

Ich halte es für äußerst wichtig, Kindern in der Adoleszenz Raum zu geben, um zu entdecken, was ihnen wichtig ist und welchen Weg sie im Leben einschlagen wollen. Ob sie die Werte ihrer Eltern in ihrer Karriere übernehmen oder sich auf etwas ganz anderes konzentrieren möchten. Oftmals gilt in Familien das Modell: „Bei uns ist jeder Arzt, du wirst auch Arzt.“ Es ist wichtig, Kindern die Möglichkeit zu geben, ihre wahren Bedürfnisse und Wünsche zu erkennen und ihren eigenen Weg zu gehen. Ihnen zu zeigen: „Wir lieben dich, egal ob du Arzt, Anwalt, Straßenbahnfahrer oder Supermarktverkäufer wirst.“ Kindern fehlt oft das Gefühl, dass ihr Selbstwertgefühl nicht allein von Leistungen, Noten, Toren oder der Aufnahme in ein Gymnasium abhängt. Beispielsweise sind Aufnahmeprüfungen für weiterführende Schulen heutzutage eine enorme Belastung für Kinder. Ich sehe sie schon in der siebten Klasse damit umgehen müssen, weil sie wissen, dass es schwierig wird und ihre Eltern hohe Erwartungen haben. Das ist definitiv nicht gut, es raubt ihnen ihre Kindheit.

Ist Stress immer schlecht?

Nein, ich glaube nicht. Im Gegenteil, angemessener Stress ist nützlich für die Entwicklung eines Kindes; er ist ein Zeichen dafür, dass ihm etwas wichtig ist. Durch Stress lernt ein Kind, Hindernisse zu überwinden. Aber wie so vieles im Leben ist auch das eine Frage des Maßs. Beispielsweise ist der Stresspegel für Kinder während der Aufnahmeprüfungen für die Oberstufe oft extrem, ja sogar lähmend. Sie haben oft das Gefühl, dass sie völlig versagt haben und wertlos sind, wenn sie die Prüfungen nicht bestehen und keinen Platz an der Oberstufe bekommen. Deshalb ist es wichtig, dass Eltern ihren Kindern vermitteln, dass die Ergebnisse ihres Handelns nicht das Wichtigste sind. Dass man Fußball zum Spaß spielt und nicht, um in die erste Liga zu kommen. Wettbewerb ist gut, aber gewinnen und in allem der Beste sein ist nicht das Ziel. Das „Ziel“ ist ein zufriedenes und erfülltes Leben.

Ester Ledecká hatte bei den Olympischen Winterspielen auch keinen Erfolg…

Und sie muss innerlich sehr gelitten haben, denn sie wusste, dass viele an sie glaubten und dachten: „Ester, die schafft das schon.“ Ich würde sagen, wenn Sport einem Kind wirklich in etwas hilft, dann darin, mit Niederlagen umzugehen. Denn Niederlagen sind im Leben unvermeidlich – und mit ihnen umzugehen, gehört zur Lebenskunst.

Ich möchte aber nicht, dass das, was ich sage, zu kritisch gegenüber den Eltern klingt. Es ist aus vielen Gründen toll, wenn Kinder Vereine und Hobbys haben: Sie entwickeln ihre sozialen Kompetenzen, lernen, ihre Komfortzone zu verlassen, und knüpfen neue Freundschaften…

Das Problem entsteht, wenn Eltern höhere Erwartungen und Ambitionen haben als ihre Kinder. Eine Tochter geht zum Turnen, und die Eltern gehen sofort davon aus, dass sie an Wettkämpfen teilnehmen und gewinnen wird. Aber sie will weder an Wettkämpfen teilnehmen noch gewinnen, sie möchte einfach nur Zeit mit ihren Freunden dort verbringen.

Schule ist schon stressig genug, warum sollten Vereine auch noch stressig sein? Entscheidend sollte sein, ob das Kind Spaß daran hat. Wenn nicht, sollten sie nicht dorthin gehen. Leider können viele Eltern diese einfache Sichtweise nicht akzeptieren.

Vielleicht versuchen manche, ihre eigenen unerfüllten Träume durch ihre Kinder zu verwirklichen?

Ja, das ist leider ein relativ häufiges Phänomen.

Du hast irgendwo gesagt: „Ich glaube, dass Veränderung zum Besseren immer möglich ist.“ Wir kennen beide wahrscheinlich Menschen, die sich sozusagen aus der Krise befreit haben, sich ihren Dämonen gestellt haben und deren Leben aufgeblüht ist – aber wir kennen wahrscheinlich auch Menschen, die chronisch gebrochen sind und in einem Kreislauf aus Widerstand und negativen Erfahrungen gefangen sind. Warum ist eine Krise für manche Menschen eine Herausforderung, an der sie wachsen, während andere verbittert werden? Worin genau liegt der Unterschied?

Das ist eine interessante Frage. Ich würde sagen, vielleicht in einem kritischen Moment. Jemand, der in einer Sackgasse steckt, verbittert wird und in chronische Lebensskepsis verfällt, hat möglicherweise nicht rechtzeitig die passende Unterstützung erhalten, sei es von Angehörigen oder durch professionelle Hilfe.

Manchmal spricht man – kritisch – von einer „therapieüberversorgten Gesellschaft“. Ich denke jedoch, dass Therapie nur in Ausnahmefällen schaden kann: Sie hilft den meisten Klienten, auf die eine oder andere Weise ein erfüllteres und freudvolleres Leben zu führen.

Skepsis ist oft ein Schutzmechanismus gegen Enttäuschung. Man sagt sich: „Das ist bestimmt dumm, ich werde es wieder vermasseln“, und gibt der Sache deshalb keine Chance, gut zu sein. Das sind erlernte Verhaltensmuster – Programme aus der Kindheit. Ein Kind nimmt sehr feinfühlig wahr, auch wenn es nicht so scheint, wie die Eltern über es sprechen, und wenn sie sich selbst in irgendeiner Weise abwerten, prägt sich das als „Lebensweisheit“ ein. Ich will damit nicht sagen, dass jeder ein hoffnungsloser Optimist und vollkommen ausgeglichen sein muss. Wir sind alle nur Menschen und haben alle unsere Schwächen. Doch eine allgegenwärtige Skepsis gegenüber dem Leben ist zerstörerisch, weil sie das Leben und seine Möglichkeiten erstickt. Wer ihr verfällt, freut sich meist auf nichts mehr.

Deshalb frage ich meine jungen Klienten oft: „Worauf freust du dich gerade?“ Wenn sie mir sagen, dass sie sich zum Beispiel darauf freuen, am Samstag mit einem Freund auszugehen oder ihre Oma mit Hund zu besuchen, ist das gut. Schlimmer ist es, wenn auf meine Frage eine lange, bedrückende Pause folgt und ich dann erfahre, dass das Kind oder der Jugendliche sich auf nichts freut, keine Freunde hat und die Eltern ständig streiten.

Ich versuche immer sehr, meine Klienten zu ermutigen, sich auf etwas zu freuen. Und wenn sie nichts haben, dann sollen sie versuchen, etwas zu schaffen.

Gibt es im Menschen eine natürliche Tendenz zur Ganzheit, oder ist Zersplitterung der Grundzustand des menschlichen Daseins?

Ich denke, in gewisser Weise kann Ganzheit auch in Zersplitterung liegen. Wir müssen nicht alles in uns vollständig gelöst haben, um im Leben zufrieden zu sein. Jeder von uns hat etwas, das noch nicht ganz gelöst ist und uns beschäftigt. Aber das ist nicht unbedingt ein Hindernis für ein erfülltes Leben. Wir alle tragen eine unsichtbare Last mit uns herum, sei es aus der Kindheit oder aus Beziehungen, eine Ungerechtigkeit, ein Fehlverhalten oder einen Verlust. Und wir alle haben Eigenschaften, auf die wir nicht stolz sind: Manchmal sind wir neidisch, manchmal eifersüchtig … Wir sind nicht immer so, wie wir gerne wären, aber wir können das trotzdem ertragen und uns als vollständige Persönlichkeiten fühlen.

Das ist ein wichtiger Teil des Selbstwertgefühls. Selbst wenn ich manchmal Fehler mache, etwas sage, was ich nicht hätte sagen sollen, und nicht erfolgreich bin, kann ich mich dank dessen trotzdem wertschätzen und weitermachen. Und dann kann ich auch mit Kritik umgehen, was ein weiteres wichtiges Thema ist. Wir sehen oft, wie viele Erwachsene, selbst in hohen öffentlichen Positionen, gereizt und oft unhöflich auf jede noch so kleine Kritik reagieren.

Man sagt, der Schlüssel zum Glück im Leben liege darin, mit sich selbst im Einklang zu sein. Was bedeutet das Ihrer Meinung nach? Ist es ein „Endzustand“ oder ein nie endender Prozess?

Es ist definitiv ein Prozess. Denn wir sind uns kaum bewusst, dass wir jeden Tag die Möglichkeit haben, uns in Richtung Ganzheit zu bewegen. Ich möchte nicht wie ein Motivationstrainer klingen, das mag ich gar nicht, aber Tatsache ist, dass wir ständig etwas über uns selbst lernen können, wirklich jeden Tag – und das finde ich fantastisch. Dass wir tatsächlich ständig mit unserem Geist oder unserer Seele arbeiten können, wie auch immer man es nennen mag.

Es wird heute viel über Neurobiologie und die Neuroplastizität des Gehirns gesprochen. Und dank faszinierender Forschung auf diesem Gebiet wissen wir, dass das Gehirn unglaublich formbar ist und praktisch jedes Muster, das wir in unserem inneren Leben als gegeben angenommen haben, neu erlernen kann.

Und genau dieser Prozess ist es, was ich am Leben am meisten genieße: dass nichts feststeht, sondern sich alles ständig weiterentwickelt.

Was du sagst, trifft es für mich genau. Aber jemand, der gerade in Schwierigkeiten steckt, könnte sagen: „Das sagt man so.“ Und da kommt mir eine sehr persönliche Frage in den Sinn: War dein Leben jemals in einer Krise? Warst du jemals ganz unten?

Das ist eine wirklich persönliche Frage, aber gut, ich beantworte sie gern. Ich hatte früher eine Beziehung mit einem Mann – und während dieser Beziehung geriet ich in eine Krise und erreichte gewissermaßen den Tiefpunkt. Ich zweifelte unglaublich an mir selbst und litt furchtbar. Ich war von Gefühlen der Wertlosigkeit überwältigt.

Es gab keinen einfachen Ausweg, aber zum Glück erkannte ich irgendwann, dass das nicht ich bin. Dass ich so nicht leben wollte. Dass ich keine Beziehung wollte, in der ich unglücklich bin. Ich hing sehr an dieser Beziehung, und es war wirklich schwer für mich. Es tut noch heute weh, daran zu denken…

Rückblickend bin ich schockiert, wie sehr ich mich gehen ließ. Und rückblickend denke ich, ich hätte es viel früher beenden sollen. Andererseits hat alles seine Zeit. Dass ich diese Beziehung beenden konnte, war mein größter Erfolg und gab mir mein verlorenes Selbstvertrauen zurück. Und nicht nur das: Ich bin innerlich an dieser Erfahrung gewachsen und habe sie hinter mir gelassen. Alles Schlechte hat seinen Sinn. Ich weiß, dass ich so eine Beziehung nie wieder tolerieren würde.

Dank dieser schwierigen Erfahrung habe ich erkannt, dass es mir am wichtigsten ist, in allen Lebenslagen ich selbst zu sein.

Und könnten Sie mir sagen, was Ihnen geholfen hat, die Kraft und das Selbstvertrauen zu finden, die Beziehung zu beenden?

Ich würde sagen, mein Umfeld hat mir geholfen. Die Menschen, die mir nahestanden, hielten mir einen Spiegel vor. Ich dachte, was ich durchmachte, sei ganz normal: dass es in Langzeitbeziehungen eben so ist. Es war meine erste ernsthafte Langzeitbeziehung – und ich redete mir ein, dass alles in Ordnung sei und dass manches, was mich verletzte, ein Zeichen von Interesse oder sogar Liebe war. Zum Glück sagten mir meine Freunde und Familie nach einer Weile: „Nein, das ist definitiv nicht in Ordnung.“ Das öffnete mir die Augen.

Lange Zeit leugnete ich die Realität und sagte zu allen: „Ihr versteht das nicht. Ihr wisst nicht, wie wir zusammen sind.“ Doch irgendwann nagte es an dieser Verleugnung, und ich fragte mich: Was, wenn sie Recht haben? Und in mir setzte ein Prozess ein, der dazu führte, dass ich die Beziehung beenden konnte. Es ist, als hätte ich mich selbst wiedergefunden.

Haben Sie schon einmal eine Psychotherapie in Anspruch genommen? Ich erinnere mich, dass Cyril Höschl einmal in einem Interview sagte, er selbst habe eine Psychotherapie gemacht, als er Probleme in seiner Familie lösen wollte. Denn nur weil jemand Psychotherapeut ist, heißt das nicht, dass er sich immer selbst im Leben helfen kann.

Ich habe regelmäßig einen Supervisor, mit dem ich nicht nur meine Klienten berate, wenn ich das Gefühl habe, in einer Sackgasse zu stecken, sondern mit dem ich auch meine Gefühle reflektiere, die nicht unbedingt mit der Therapie zusammenhängen.

Es kommt häufig vor, dass die Klienten des Therapeuten allerlei schwierige Gefühle in ihm auslösen…

Diese Gefühle nennt man Gegenübertragung, richtig?

Ja, genau. Und es ist unglaublich wichtig, dass ein Therapeut darüber spricht und es irgendwie behandelt.

Ich ging als junges Mädchen in Therapie, weil ich fast aufgehört hatte zu essen, nachdem meine Klassenkameraden meine Figur kommentiert hatten. Unter der Woche im Internat warf ich Essen weg, und wenn ich am Wochenende nach Hause kam, sagte ich meiner Mutter, ich würde in meinem Zimmer essen. Dort öffnete ich dann das Fenster und warf das Essen weg…

Ich nahm so stark ab, dass mir meine Kleidung innerhalb weniger Monate zu groß wurde. Dann bemerkten es meine Eltern und fragten mich, was los sei. Ich wollte nicht zugeben, dass ich ein Problem hatte, und versicherte ihnen, dass alles in Ordnung sei. Zum Glück sahen sie es anders und vereinbarten einen Termin für eine Untersuchung in Prag bei dem renommierten Spezialisten František David Krch, einem Experten für Essstörungen. Ich ging zunächst einmal pro Woche, dann einmal im Monat zu ihm. Er half mir, die Krankheit zu überwinden, und dafür bin ich ihm immer noch sehr dankbar.

Ich behandle in meiner Praxis häufig Essstörungen. Es ist meist ein langer und beschwerlicher Weg.

 

Da Sie das selbst erlebt haben, haben Sie dadurch mehr Verständnis für Ihre Klienten?

Ich würde sagen, ja, persönliche Erfahrung ist immer unersetzlich. Heutzutage legen Mädchen und Frauen großen Wert auf gesunde Ernährung und Sport im Fitnessstudio. Es ist ein großes Thema in den sozialen Netzwerken, und oft lassen sie sich davon mitreißen und messen dem zu viel Bedeutung bei.

Oft ist es eine therapeutische Arbeit mit der ganzen Familie. Manchmal sind es schwierige Geschichten, aber genau darum geht es ja. Wenn man will, findet man letztendlich für alles einen Ausweg, für jede Situation gibt es eine Lösung.

Ich nehme an, dass Sie auch nach Feierabend oft an Ihre Klienten denken. Wie sorgen Sie für Ihr eigenes seelisches Gleichgewicht? Hilft Ihnen Heavy Metal dabei, von dem Sie ja bekanntlich ein großer Fan sind?

Ja, Heavy Metal hilft mir wirklich sehr dabei, auf mich selbst zu achten. Ich habe sogenannte „lange Donnerstage“, an denen ich den ganzen Tag bis abends Therapie habe, und dann freue ich mich immer sehr, wenn ich abends die Gelegenheit habe, auf ein Metal-Konzert zu gehen, weil ich dann komplett abschalten kann.

Manche mögen überrascht sein, dass ein Psychotherapeut Heavy Metal hört. Bands dieses Genres wie Black Sabbath, Iron Maiden oder Judas Priest – und im Gegensatz zu mir kennen Sie sicher noch Dutzende andere – zeichnen sich durch bedrückende, fast nihilistische Texte aus, die oft mit Satanismus und diversen finsteren Kulten kokettieren. Spielt das für Sie eine Rolle?

Satanische Motive sprechen mich ideologisch nicht an, ich empfinde sie eher als eine Art Ästhetik. Die schrecklichen Szenen auf T-Shirts sind einfach Teil der Folklore.

Aber es stimmt, dass mich der Nihilismus des Heavy Metal auch auf gewisse Weise anspricht. Die Art und Weise, wie die ganze Welt in Ruin, Hoffnungslosigkeit und Nichts versinkt.

Als wäre die ganze Welt nur aus schwarzen Fäden gewoben…

Genau. Und vielleicht spricht es ja tatsächlich meine dunkle Seite an. Ein Überbleibsel aus der Jugend, wer weiß. Und nicht nur aus der Jugend, selbst heute noch, wenn ich die Nachrichten aus der Welt lese, denke ich manchmal: Vielleicht wäre es am besten, wenn die ganze Welt in Flammen aufginge…

Ich habe auch manchmal solche Momente allumfassender Skepsis und Untergangsstimmung.

Na ja, du verstehst mich. Aber es ist nichts, was vorherrscht, es sind einfach solche Momente, die aus völliger Hilflosigkeit angesichts der großen Probleme der Welt resultieren. Jedenfalls ist Heavy Metal für mich ein großartiges Mittel gegen solche Gefühle. Denn ehrlich gesagt, habe ich fröhliche Lieder immer furchtbar genervt. Schon als Kind hasste ich Dáda Patrasovás „Magic Kindergarten“. (lacht) Ich hielt es immer für unecht und es hat mich wirklich gestört.

Die Rolle und Kraft der Kunst liegt darin, dass sie dem Menschen die Möglichkeit bietet, mit den dunklen oder verdrängten Seiten seiner Seele in Kontakt zu treten.

Laut Wikipedia sind Sie Autor von neun Prosawerken. Ihr bisher neuestes Buch ist der Roman „Heavy Souls“ – und er ist dem Heavy Metal und auch „alternden weißen Männern“ gewidmet. In welchem ​​Verhältnis stehen Ihre therapeutische Praxis und Ihr Schreiben zueinander? Inwieweit beeinflusst das eine das andere?

Das ist eine interessante Frage für mich. In den letzten Jahren habe ich sehr intensiv geschrieben, und meine Auffassung von Therapie ist sicherlich in gewisser Weise davon beeinflusst, genauso wie Therapie in meiner Arbeit Anwendung findet. Es fällt mir aber wohl nicht ganz leicht, genau zu beschreiben, wie.

In dem von Ihnen erwähnten Roman „Heavy Souls“ habe ich unter anderem versucht, mich in die Seelen alternder weißer Männer hineinzuversetzen … Als Therapeut spreche ich fast täglich mit den unterschiedlichsten Menschen, und dadurch sehe ich, dass – einfach ausgedrückt – jeder Mensch die Dinge anders erlebt. Ich bin ein sehr aufmerksamer Mensch. Es liegt mir im Blut, ständig zu beobachten und wahrzunehmen, was Menschen mir sagen, aber auch ihr Verhalten, ihre Mimik und Körpersprache. Wenn sich ihr Gesicht sozusagen verdüstert… Ich beobachte Menschen mit großer Leidenschaft. Im Laufe der Jahre hat sich meine Sensibilität verfeinert, sodass das „Lesen“ der nonverbalen Kommunikation anderer ein selbstverständlicher Bestandteil meiner Arbeit, aber auch meines Lebens außerhalb der Therapie ist. Ich erkenne schnell, ob jemand authentisch spricht oder etwas vorspielt.

Und das fließt natürlich sehr stark in mein Schreiben ein. Nicht etwa, indem ich bewusst mit bestimmten Geschichten aus der Therapie arbeite. Gleichzeitig fließen viele Geschichten unterschwellig und auf eine indirekte Weise in meine Bücher ein. Zumindest unbewusst ist das sicherlich der Fall.

Das Thema des Lebens „alternder weißer Männer“ führt mich zu einer Frage – die vielleicht etwas reißerisch klingt: Wer hat es heutzutage schwerer: Männer oder Frauen?

Ich denke, wir alle haben es schwer. Aber ich mag diese Einteilung und diesen „Wettbewerb“ darüber, wer es schwerer hat, nicht, denn – wir haben es ja schon besprochen – wir alle haben unsere Lasten zu tragen. Manche mehr, manche weniger, aber wir alle kämpfen auf die eine oder andere Weise mit unserem Leben. Nur weil jemand im Moment zufrieden wirkt, heißt das nicht, dass er morgen noch zufrieden ist. Jedem von uns kann jederzeit etwas zustoßen, das Leben kann unfair und grausam sein.

Aus dieser Perspektive haben es sowohl Männer als auch Frauen schwer. Zeitgenössische Tendenzen schreiben Männern schlechte Eigenschaften zu, während Frauen ihnen unterstellt werden: dass sie Raubtiere seien und so weiter… Ich finde das nicht fair. Ja, viele Männer haben viel Schlimmes getan und tun es noch. Aber viele Frauen haben auch viel Schlimmes getan und tun es noch. Und wenn ich in meiner Therapie mit Eltern spreche, sehe ich deutlich, dass es nicht stimmt, dass Ehemänner und Väter sich schlechter verhalten als Ehefrauen und Mütter. Frauen hingegen sind oft sehr geschickte Manipulatorinnen in Familien- und Rechtsstreitigkeiten. Aber auch Männer sind, wenn es darauf ankommt, unglaublich manipulativ. Ich sehe da wirklich keinen Unterschied zwischen den Geschlechtern.

Sind manche Manipulationsstrategien und -taktiken eher typisch für das eine oder das andere Geschlecht?

Die Prinzipien sind ähnlich. Und ich halte es für ein Verbrechen, wenn sich scheidende Eltern gegenseitig beschimpfen. Leider kommt das recht häufig vor, und für das Kind ist es die Hölle, die es ein Leben lang prägen kann.

Das glaube ich auch… Neben Ihren vielen anderen Aktivitäten betreiben Sie auch den Podcast „Listen to Me“. Als ich ihn auf Spotify durchstöberte, war ich erstaunt, wie viele Folgen es bereits gibt. Könnten Sie den Podcast unseren Lesern vorstellen?

Sehr gerne. Ich lade Experten für die psychische Gesundheit von Kindern und Eltern zu „Listen to Me“ ein. Eltern sind die Hauptzielgruppe, aber natürlich kann jeder, der sich für die Themen interessiert, zuhören.

Und es gibt viele Themen: Entwicklungspsychologie von Kleinkindern, Mobbing in der Schule, Sonderpädagogik, Adoleszenz, Depressionen bei Jugendlichen, Angstzustände, Selbstverletzung… kurz gesagt, alles, was Eltern interessieren könnte. Meine Gäste sind nicht nur Psychologen und Psychiater – kürzlich hatte ich beispielsweise einen Sicherheitsexperten zu Gast, der eine Anwendung für Krisensituationen entwickelt hat, ähnlich denen an der Prager Philosophischen Fakultät am 21. Dezember 2023. Diese großartige Anwendung ermöglicht viele Dinge, darunter auch die stille Kommunikation mit der Polizei.

Sucht ist natürlich ein sehr umfangreiches Thema, deshalb lade ich auch Suchtexperten ein. Und erst heute hatte ich die großartige Autorin Petra Soukupová im Podcast zu Gast, die auch Kinderbücher schreibt. Die Themenvielfalt ist also wirklich groß, aber ich versuche immer, die Dinge nicht zu abstrakt zu gestalten, sondern konkrete Tipps und Ratschläge für die Öffentlichkeit zu geben: „Was tun, wenn …?“

Zum Beispiel, was zu tun ist, wenn unsere Tochter zu uns kommt und sagt, dass sie sich nicht wie ein Mädchen, sondern wie ein Junge fühlt. Oder wenn Eltern feststellen, dass sich ihr Kind selbst verletzt. Und nicht zuletzt konzentrieren wir uns auch darauf, wie Eltern auf ihre psychische Gesundheit achten können, um ihr Kind bestmöglich zu unterstützen.

Und ist alles auf Spotify?

Ja, alles ist auf Spotify verfügbar. Ich produziere hauptsächlich Inhalte für Media Bohemia, die ein Netzwerk tschechischer Radiosender betreibt, darunter Radio Blaník. Sie haben mir angeboten, einen Podcast für sie zu produzieren. Ich habe sofort zugesagt und mir einen Namen und ein bestimmtes Format überlegt. Die Zusammenarbeit mit ihnen ist sehr gut, da sie sich überhaupt nicht einmischen und ich völlig freie Hand habe.

Seit etwa anderthalb Jahren erstelle ich außerdem Videoaufnahmen der Podcasts, die auf YouTube zu finden sind.

Was würden Sie unseren Lesern empfehlen, die sich vielleicht nicht ganz wohl fühlen, aber noch nicht über eine Therapie nachgedacht haben? Könnten Sie aufgrund Ihrer therapeutischen und persönlichen Erfahrungen Tipps geben, wie man gut für sich selbst sorgt?

Sehr gerne. Ich fange mit etwas an, das banal klingt, aber wichtig ist: Achten Sie auf ausreichend Schlaf, regelmäßige Mahlzeiten und Bewegung. Dies sind drei Dinge, die oft unterschätzt werden, aber für ein gesundes und gutes Leben unerlässlich sind.

Wenn es um Bewegung geht, meine ich damit keinesfalls, dass du jeden Nachmittag im Fitnessstudio verbringen musst. Ich zum Beispiel hasse Fitnessstudios. Ich war zwar schon ein paar Mal dort, aber jedes Mal wurde ich nervös. Es reicht völlig, jeden Tag oder so oft wie möglich spazieren zu gehen. Man muss keine Höchstleistungen erbringen. Aber du solltest dich um deinen Körper kümmern – schon allein, weil er mit unserer Psyche verbunden ist. Nicht umsonst sagt man: „Ein gesunder Geist in einem gesunden Körper.“

Das Zweite ist wichtig: Teile deine Gedanken. Behalte deine Probleme und Sorgen nicht für dich, sondern teile sie mit jemandem, dem du vertraust. Erzähle von deinen Sorgen, was dich beschäftigt, was du gerade durchmachst. Pflege deine Freundschaften und kümmere dich um sie.

Das Dritte ist wichtig: Tu, was dir Spaß macht. Das mag banal klingen, aber wir tun oft Dinge, die uns nicht erfüllen und uns keinen Sinn geben. Es ist gut, die eigenen beruflichen und privaten Aktivitäten von Zeit zu Zeit zu überprüfen und sich ehrlich zu fragen, ob man sie gut kann oder ob man sie nur aus Pflichtgefühl, aus Gewohnheit oder weil es von einem erwartet wird, ausübt. Man sollte darüber nachdenken, was man gut kann und was nicht – aber auch, mit wem man gut auskommt und mit wem nicht mehr. Und man sollte überlegen, was man dagegen tun kann. Kann man mit der betreffenden Person darüber sprechen? Ob es ein Kollege oder der Partner ist, man kann jedem mitteilen, was einen stört und womit man sich unwohl fühlt. Und wenn man die Situation auf diese Weise nicht beeinflussen kann, ist es dann nicht Zeit für eine Veränderung?

Ich kann viele Dinge nicht beeinflussen – ich habe keinen Einfluss darauf, was in Amerika passiert und wer dort gerade Präsident ist. Und es bringt nichts, sich zu viele Sorgen über das zu machen, was man nicht beeinflussen kann. Denn es gibt vieles, das ich in meinem Leben verändern kann – und genau darum geht es, das ist es, was für jeden von uns wichtig ist.

 

Das erinnerte mich an das bekannte Gebet: „Gott, gib mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.“

Ja, genau darum geht es. Und damit verbunden ist die Fähigkeit, zwischen Dingen zu unterscheiden, in die es sich lohnt, Energie zu investieren, und solchen, in die es sich nicht lohnt.

Ich bin manchmal überrascht, wie viele Menschen schlechte Beziehungen zu ihren Nächsten haben: zu Partnern, Eltern oder Geschwistern. In solchen Fällen ist es entscheidend, sich ehrlich zu fragen: Will ich diese Beziehung retten, will ich Energie investieren, um sie zu verbessern? Und wenn das nicht möglich ist, kann ich diesen Menschen in meinem eigenen Interesse sagen: „Unter diesen Umständen möchte ich keine Zeit mehr mit dir verbringen“? Kurz gesagt: zu erkennen, welche Beziehungen im eigenen Leben funktionieren und welche nicht oder gar toxisch sind. Und die funktionierenden Beziehungen müssen gepflegt werden.

Viele Menschen können sich – zu ihrem eigenen Nachteil – nicht einmal vorstellen, dass sie sich verändern können. Das bedeutet nicht, dass ich mich komplett verändern muss. Aber ich kann an mir arbeiten und kleine Veränderungen vornehmen, um freier und im Einklang mit mir selbst zu leben. Und manchmal brauche ich dafür professionelle Unterstützung. Einen Therapeuten, der mir hilft, darüber nachzudenken. Er hilft mir, veraltete Denkmuster und ungesunde Beziehungen zu mir selbst und anderen zu erkennen. So kann ich einen Aha-Moment erleben: Ah, ich löse solche Situationen immer so – und das funktioniert nicht.

Deshalb meine nächste Empfehlung: Wenn wir nicht mehr weiterwissen, sollten wir uns therapeutische Hilfe suchen. Wir müssen nicht unbedingt sofort jemanden kontaktieren, sondern können eine psychologische Beratungsstelle anrufen. In Tschechien gibt es mehrere, und sie sind alle sehr gut: Linea pro dospěle, Linea bezpečí, Linea pro familie a školu, Centrum LOCIKA und andere. Viele Menschen haben dadurch in scheinbar ausweglosen Lebenssituationen Hilfe gefunden. Alles, was sie tun müssen, ist tief durchzuatmen und eine Nummer zu wählen. Es könnte sich um eine schreckliche Tragödie in der Familie handeln oder um Selbstmordgedanken … Aus jeder akuten Krise gibt es einen Ausweg, da bin ich mir sicher. Aber es ist extrem wichtig, keine Angst davor zu haben, um Hilfe zu bitten.

Wir sprechen über schwierige, ja sogar extreme Lebenssituationen, sowohl innere als auch äußere. Welche Rolle spielt Spiritualität dabei?

Wenn wir Spiritualität als etwas betrachten, das uns transzendiert, dann hat sie sicherlich ihren Platz in allem, worüber wir sprechen. Ich bespreche diese Fragen oft mit meinen jugendlichen Klienten. Wir sprechen über ihre Lebensrichtung, darüber, wo sie ihren Platz im Leben sehen, was ihnen Sinn gibt – und das Wort „Sinn“ ist wichtig –, und darüber, wer und was sie aus dieser Perspektive im Leben sein möchten. Habe ich es anders geregelt als meine Eltern? Ist mir eine Karriere nicht so wichtig, aber Beziehungen sind mir viel wichtiger? Auch das sind spirituelle Fragen, wenn wir Spiritualität weiter fassen, was mir sehr am Herzen liegt.

Was konfessionelle Religionen angeht: Ich selbst bin getauft, aber ich betrachte mich nicht als besonders religiös. Ich finde meinen Tempel in der Natur – das mag etwas hochtrabend klingen, aber so empfinde ich es wirklich. In der Natur habe ich manchmal ein starkes Gefühl oder eine Erfahrung von etwas beinahe Übernatürlichem. Auf meinen Spaziergängen und Reisen fühle ich mich mit den Bäumen, dem Wasser, der Erde, den Felsen verbunden… Und das ist ein sehr schönes Gefühl. Ein Gefühl tiefer Bedeutung und einer Art unsichtbarer Einheit von allem und jedem… Es ist schwer, es in Worte zu fassen.

Die Natur lehrt uns in jedem Augenblick und zeigt uns auf wunderschöne Weise den Kreislauf des Lebens: seinen Beginn, seinen Verlauf und sein Ende. Den ganzen endlosen Kreislauf. Darin liegt Frieden und Ruhe, die uns erkennen lassen, dass der Tod ein natürlicher Teil des Lebens ist, nichts, wovor wir uns unbedingt fürchten oder weglaufen müssen.

So spreche ich mit Kindern in der Therapie. Bei vielen Eltern funktioniert das nicht, sie sträuben sich oft gegen das Thema Tod – aber Kinder sind aufgeschlossen. Und sie reagieren sehr positiv auf solche Gespräche; sie erzählen mir oft, dass sie selbst in der Schule nicht mit ihren Eltern über ähnliche Dinge sprechen können. Aber ich verstehe, dass tiefgründige Gespräche gewisse Voraussetzungen brauchen, sie lassen sich nicht einfach so führen…

Iva, und ich danke dir herzlich für unser tiefgründiges Gespräch heute.

Gern geschehen.